Zrób sobie oryginalne zdjęcie!
Pablo_Key
·
12 listopada 2008
251 192
3172
55
Czasy takie nastały, że w portalach społecznościowych ciężko zabłysnąć oryginalną fotką, np. zdjęcie z wczasów w Egipcie to już nie to, co kiedyś...
Ale jest na to rada! Oto jak zrobić oryginalne zdjęcie, którym nie tylko można zabłysnąć wśród znajomych w internecie, a przy okazji może być również świetnym usprawiedliwieniem dla szefa dlaczego nie będzie cię dzisiaj w pracy...
Jak oszczędzać wodę, której przez globalne ocieplenie coraz mniej? Dlaczego zaskoczona naga kobieta zasłania tylko piersi? Jak dostosować C 130 do Polskich warunków? Te i wiele innych problemów tylko dziś!
"Kuzyn" Obamy: on kłamie o swoim urodzeniu
- Potwierdzam. Berlińscy Obamowie mówią prawdę. Mało tego, Wszyscy pochodzą w prostej linii od Obi Wan Kenobi. Oczywiste, że po mieczu, a nie kądzieli.- Ale po meczu świetlnym.
- Raczej świetlikowym.
- Tu bym polemizował. Obi Van był synem producentów półciężarówek ,ale za to jego kuzyn Obi Bam, był kosmicznym murzynem. Może to jego miałeś na myśli?
- Mylisz się w prostej linii od mistrza Windu.
- Windu to masz na kompie. Ja Lin U Xu.
- Nie cierpię chińszczyzny.
- Nie. Oni pochodzą od Lorda Od Wiader dawnego mistrza. Leperium znanego z nietypowych upodobań seksualnych.
- Poprawna nazwa Leprozorium - (leprozorium zamknięty zakład leczniczy (a. kolonia)) dla trędowatych. wg. Kopalińskiego. A tajemniczy LORD OF THE BUCKE ma na imię Andrew i znany był w Polsce, obecnie nieco trędowaty.
- Ten stryj emigrował do Kenii z powodu ze jego brat wynalazł elektrogumonapawarkę.
- A ja wam mówię, że Obama pochodzi od tego afrykańskiego plemienia wyznania mojżeszowego! Po prostu to taki czarny Żyd. Innego wytłumaczenia nie ma na poparcie Obamy przez szemranych w USA!
- A Busch to Anakin.
* * * * * * *
- Co mówi Ryszard Rębiszewski jak siada na klopa? Komora losowania jest pusta. Następuje zwolnienie blokady.- A co mówi gdy ma zatwardzenie? Wielka kumulacja.
- A co mówi po udanym stosunku? - To był twój szczęśliwy numerek.
* * * * * * *
- Powiedzcie panie, dlaczego zaskoczona naga kobieta, zasłania tylko biust?- Bo wychodzą z założenia, że resztą ich ciała ich mężowie martwić się powinni.
- Bo resztę mają od urodzenia, a biust niedawno i nie zawsze udany.
- A czemu zaskoczony nagi mężczyzna zasłania tylko jaja?
- No nie tylko, bo penisa też!
- Ja bym nie dał rady jedną ręką i jaj i penisa zasłonić.
- Małe dłonie?
* * * * * * *
- Zawsze marzyłem zostać piratem. Jak się do nich zapisać? Kto wie?- Wyślij maila do Komendy Głównej Policji czy nie chcą kupić Visty Ultimate do swoich komputerów za 15 zł za sztukę.
- Spytaj posła Jacka Kurskiego!
* * * * * * *
"Rzeczpospolita": Pierwszy z pięciu samolotów transportowych C- 130 Hercules, które podarowali nam Amerykanie, miał wylądować w Polsce we wrześniu. Niestety zamiast niego nadeszła informacja, że samoloty jeszcze nie zostały przystosowane do polskich wymagań.
- Na czym polega przystosowanie samolotu do polskich wymagań?- Na cofnięciu licznika.
- Amerykanie zawsze uważali polaków za durni nawet jako "polish jokes" uważali, że jesteśmy tak głupi, że jak produkujemy w naszym kraju kubki to ucho montujemy od środka.
- Nie znam. A dlaczego od środka?
- Ale środka czego?
- Trzeba wyposażyć barek w wódkę i kiełbasę.
- Klepanie, szpachlowanie, lakierek, domalowanie szachownicy i zmiana reflektorów na asymetryczne.
- Skrzydła muszą być w układzie kaczka.
- Na dorobieniu dodatkowego stanowiska dla kapelana.
- No i krzyż nad drzwiami.
- Na zamontowaniu uchwytu na butelkę wódki.
- Mają problemy z zainstalowaniem dzwonnicy - zawsze wystaje.
* * * * * * *
- A jak ty oszczędzasz wodę? Ja nie myję zębów.- Nie podmywam się.
- Ja piorę slipy tylko w kroku. Pozbywam się czerkadła i tyle.
- Kąpie się raz w miesiącu.
- Ja nie spuszczam wody.
- Ja myję się raz w tygodniu w misce, a wodę potem wykorzystuję do parzenia herbaty dla gości.
- Wstyd się przyznać ale nic nie zrobiłem w tym kierunku. Jutro zgłoszę wodociągom miejskim aby mi odcięli wodę.
- Nie myjesz zębów? To ci z gęby jak Karemu spod ogona cuchnie.
- Nieprawda, dla zabicia przykrego zapachu jem dużo czosnku.
- A my z żoną sztuczne szczęki moczymy w jednej szklance.
- Nie rozcieńczam spirytusu.
* * * * * * *
Koniec gali. Dlaczego Juszczenko i Saakaszwili odlecieli tuż przed?
- Co usłyszeli Juszczenko i Saakaszwili od prezydenta, że natychmiast wyjechali?- Dowiedzieli się, że nie ma wódki i spirytusu - tylko wino.
- Powszechnie znaną sentencję z "dziadem".
- Dowiedzieli się, że Palikota nie będzie i zawiało nudą.
* * * * * * *
- Jestem listonoszem - 195 wzrostu, 60 w bicepsie, 165 IQ, siłka, krawka, karate survival, już widzę jak mnie nie wpuścicie po zaległy abonamencik.- Leczę cięższe przypadki
.
- Myślisz, że to zrozumiał?
Podziękowania dla: Vonpaulus, B.C. @, Quarel, Kosciej07, Mrbluesky, ACAC, Evelinas @, Zygmuntek.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą