Słyszeliście o muzeum samochodowym Rogera Baillona? Ja też nie. Po jego ambitnych planach została tylko farma zawalona starymi gratami. I wszystko stało sobie tak przez 50 lat.
Są takie momenty, kiedy samica stara się przykuć uwagę osobnika płci przeciwnej. Jednak czasami nawet największe zaloty potrafią spalić na panewce i płeć ładniejsza zostaje z pustymi rękami.
#1.
Piwo, wódka, może jakieś drinki? Nic z tych rzeczy! Istnieje przynajmniej 17 dobrych powodów, dla których wino bije na głowę wszystkie inne alkohole. 
#1. Z kieliszkiem wina w ręku zawsze wyglądasz dobrze
#2. Wino jest z owoców. Pijąc wino, zasadniczo... jesz sałatkę
#3. Wino to jedyny argument usprawiedliwiający to, że twoje zęby przybrały kolor ciemnego fioletu
#4. Po urżnięciu się winem nie czujesz się jak świnia. Tylko jak ELEGANCKA świnia!
#5. Jedyny sposób, w jaki barman może spieprzyć twoje zamówienie, to nalać ci za mało wina
#6. Mówiąc o winie, brzmisz tak baaardzo mądrze...
#7. Wino w zupełności usprawiedliwia twoją ochotę na ser
#8. Nie ma absolutnie nic złego w wypiciu dwóch kieliszków wina o 9 rano na pokładzie samolotu (chyba że jest się żoną jakiegoś posła...)
#9. Ci młodsi mogą pić wino przy rodzicach – bez murowanej pogadanki o nieuchronnym alkoholizmie!
#10. Wino najlepiej pobudza kreatywność
#11. Wymyślono już lody o smaku wina!
#12. Butelka wina to doskonały powód, by zostać w domu w chłodny wieczór
#13. Czy wino kosztuje 15 złotych czy 150, działa tak samo dobrze
#14. Po nadmiarze wódki nikt cię nie rozumie. Po nadmiarze wina stajesz się poetą!
#15. Napad jedzenia zagwarantuje ci złość, poczucie winy i wzdęcia. Winna popijawa – tylko ból głowy
#16. Możesz wypić kieliszek czy dwa podczas przerwy w pracy, a i tak nikt nic nie zauważy
#17. To absolutnie najlepszy środek nasenny dostępny bez recepty
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą