...kieliszek. Zdębieliśmy razem z kumplem i prawdę mówiąc zrobiło nam się głupio....

by Gustov 

* * * * * 

MANIAK GIER

Jest taka niemłoda gra Warzone (czytaj z ang.: war-zone); kumpel kiedyś w nią grywał.
Pewnego razu przygląda się etykietce piwa:
- War-zone na naturalnych składnikach... To bez sensu!

by KoX 

* * * * * 

TARCIE

Leszek (w żartobliwym nastroju): 
- Hej, Arek, o czym się uczysz?
Arek (nos w książce i zakuwa): 
- O tarciu...
L: - 
- To może powinieneś znaleźć sobie do tego jaką dziewczynę?
A (dalej zaczytany): 
- Nie, ja się uczę o tarciu kloca...

by innyludz 

* * * * * 

TAK SIĘ MALUJE

Pod koniec lat 80-tych załapałem się do pracy w Belgii. Praca oczywiście przy remontach. Kiedyś, gdy już kończyliśmy kolejny apartament i zabieraliśmy się z kolegą za malowanie sufitu odwiedził nas znajomy, który pracował w "branży" już dosyć długo i był uznawany za niezłego fachowca. Gość ów patrząc na naszą pracę zaczął dawać nam dobre rady.
- Jak się tak będziecie pier**lić z tym włażeniem, złażeniem i przestawianiem drabin to skończycie to malowanie na Boże Narodzenie. Pokażę wam jak to się robi.
Facio wlazł z 10 litrowym wiadrem białej farby i wałkiem na 2 i pół metrową drabinę (sufit był bardzo wysoki), stanął na niej okrakiem i zaczął normalnie chodzić jak na szczudłach machając wałkiem po suficie. 
- Widzicie jaka sztuka cyrkowa - krzyknął zadowolony z siebie. W tym jednak momencie zawadził o coś i z całym impetem "pizgnął" razem z drabiną o podłogę. Podniósł się poobijany, umazany farbą i pokuśtykał z "bluzgiem na ustach" do łazienki doprowadzać się do porządku. Kolega spojrzał na mnie i skomentował :
- No, sztuka cyrkowa wprost mrożąca krew w żylakach - i patrząc na rozlaną na podłodze farbę dopowiedział :
- Ale stanowczo za dużo materiałów idzie.

by w_irek 

* * * * *

ZAGUBIŁA SIĘ

Stoję sobie na rogu dwóch ulic w Warszawie.
Podchodzi do mnie trochę zagubiona w tłumie babinka i się pyta:
- Panie, czy to już ta trzecia w lewo?

by gingo 

* * * * * 

DŻOLO BOLO

Jakoś to roku któregoś tam wstecz rozrywałem się pięknej nocy letniej w klubie studenckim, który powoli zamieniał się w dyskotekę (ostateczny upadek nastąpił jakiś rok później). Jako że w środku duszno i gorąco, postanowiłem z piwkiem wyjść na zewnątrz i pomedytować co nieco o życiu. Nagle zza zakrętu małej akademickiej dróżki wyłania się monstrum rodem z amerykańskich filmów: wielka, srebrna limuzyna! Powoli przetacza się wśród coraz większego tłumu wzbudzając słuszne zainteresowanie: przyciemnione szyby, długa jak diabli z charakterystycznym „bumerangiem” w roli tylnego spojlera. Wreszcie staje... i stoi... i dalej nic... Może przyjechali po kogoś? Może chcą podnieść napięcie? Ktoś po czerwony dywan poleciał?
Wreszcie słychać lekki stuk klamki... i wciąż nic.... Stukot mocniejszy, a drzwi się uchyliły może o pół centymetra... I znowu cisza.... Wreszcie powoli uchyla się okno, a ze środka tak na oko 17 letni chłopaczek w nieskazitelnie białej koszulce polo ślicznie kontrastującej z czerwienią jego twarzy wychyla się i woła:
- Mógłby nam ktoś otworzyć? Zacięliśmy się....

by Mirmil 

* * * * * 

A TO PECH

Początek lat 70-tych, Warszawa. W zaparkowanym, na Marszałkowskiej przy pl. Konstytucji, samochodzie coś się rusza i zwraca uwagę przechodnia. Ten z przerażeniem zauważa związanego i zakneblowanego mężczyznę. Przyjeżdża milicja, otwiera samochód, uwalnia mężczyznę i pyta go o co tu chodzi.
- Przyjechaliśmy z kumplami z Otwocka na małą popijawę i po drodze zagraliśmy w marynarza, kto prowadzi do domu. Ja przegrałem i żeby mnie nie kusiło...

by zwiltgren 

* * * * * 

UCZYNNY

Coś się przebudziłem późno w nocy i trochę zebrało mi się na amory.
Wiem jak zareagowałaby moja luba, gdybym tak znienacka tak koło trzeciej nad ranem zaczął ją wybudzać. Sprawę przemyślałem i postanowiłem zastosować chwyt z gwoździowatego dowcipu "MAM CIĘ". Po kolei poszedłem do kuchni, odszukałem proszki na ból głowy, zrobiłem jakąś popitkę. Idę do mej lubej, przebudzam, powiadam, że mam proszki i popitkę. Już czekam na reakcję, że nie trzeba, że po co?, itp, itd - no w końcu zbliża się w końcu chwila, że niczym Szymon z TVN krzyknę "Mam Cię !".....
Na to moja luba: "Och, dzięki".

by gingo 

* * * * * 

SZCZEROŚĆ

Kiedyś, dawno temu wybraliśmy się w odwiedziny do rodzinki, która dochowała się właśnie drugiego potomka i dość pokaźnego jak na ówczesne czasy majątku.
Pełen hajlajf, buzi-buzi, całuski, prezenty dla maluszka i jego czteroletniej siostrzyczki – Lideczki. 
Plotkujemy, wymieniamy informacje o znajomych i nieobecnej rodzinie. Wszyscy w duchu się cieszą, że ci którym obrabiamy dupę nas nie słyszą – słowem , pełna, niczym nie zmącona sielanka.
Obiadek, dzieci bawią się w pokoju obok, nagle słychać odgłosy sprzeczki pomiędzy moją siostrą i Lideczką.
Lideczka wpada do dorosłego towarzystwa i do swojej mamy: „Mamooo, mamooo ! A kiedy te dziady kalwaryjskie sobie pojadą ?”

by gingo 

* * * * * 

FRYZJERSKIE PRZYPADKI

Kumpel był (wczoraj ok. południa) u fryzjera, siedzi sobie grzecznie i czeka na swoją kolej, a na fotelu obok siada blondi odziane w róż - plastik - fantastik.
Owe blondi nawiązuje konwersacje z fryzjerką i po kilku chwilach stwierdza:
- No bo ja dzisiaj rękę złamałam!
Wszyscy w salonie zdębieli, bo gipsu na ręku nie ma, i dopytują się, bo nie wierzą. A na to owa blondi odsłania rękaw pokazując koszmarną opuchliznę - dopiero wtedy kumpel zauważył, że faktycznie trzymała cały czas tę rękę nieruchomo. Wszyscy się więc jej zapytują czy nie powinna zgłosić się do lekarza, założyć gips itepe. A na to blondi z rozbrajającym uśmiechem:
- No właśnie się zapisałam do lekarza na trzecią, i szybko tu przybiegłam się przygotować! 

Kumpel siedział jak rażony gromem. 

Kiedy przyszła jego kolej, a w międzyczasie owa blondi wyszła, nawiązał na ten temat rozmowę z fryzjerką i oto co od niej usłyszał:
- Czasami się zdarzają takie przypadki ale najgorszy to miałam pół roku temu jak przyszła klientka w zaawansowanej ciąży i zakomunikowała mi że zaraz idzie rodzić. W połowie strzyżenia stwierdziła, że mam się pospieszyć bo już ma skurcze. Mało nie zemdlałam. Kiedy jej zasugerowałam, że zadzwonię po karetkę to się na mnie wydarła, że przecież nie może iść na porodówkę nieuczesana. 

by Kovalix 

* * * * * 

TECHNIKA

Jak jeszcze byliśmy na starej siedzibie to pamiętacie, że tam u nas z tyłu budynku był śmietnik. Kiedyś pomykam do pracy i widzę taką scenkę. Kolo żulik grzebie w śmietniku. Zdegustowany zamyka klapę, wyjmuje KOMÓRKĘ !
Dzwoni gdzieś i mówi :
- Nie ma dzisiaj nic...

by Misiek666 

* * * * * 

SPECJALISTA

Wezwaliśmy raz serwis do samochodu, bo zatrzasnęły się nam kluczyki w samochodzie. Kiedy zobaczyłem, jak pracownik serwisu zawzięcie próbuje otworzyć drzwi od strony kierowcy, instynktownie spróbowałem otworzyć drzwi od strony pasażera i okazało się, że te są już otwarte.
- Hej - mówię - one są już otwarte.
- Wiem -odpowiada technik - z tamtymi już sobie poradziłem....

by zbiszek

* * * * * 

A v P

Kumpel rozmawia z kolegą przez telefon i w pewnym momencie pada słowo Predator. Jak czyjaś ksywa. Po skończonej rozmowie pytam go :
- Tyyy... Co to za ksywa Predator? 
- A kolesie się ostatnio naspawali trawy i wymyślili sobie nowe ksywy jeden jest Alien, drugi Predator, a ten trzeci Versus.

by Misiek666 



I to koniec świętowania. Za tydzień powitacie nowego wrzucacza autentyków. Zróbcie mu owację na stojąco...