- Potwierdzam. Ja tez ją wczoraj kochałem. I to nie pierwszy raz.

- Naćpałeś się, czy ślub był wczoraj? Twardy bądź, to minie!

- Ona mówiła do mnie w łóżku to samo co ty teraz. Jesteście naprawdę dobrym małżeństwem!

- Gratuluję wszystkim sexu ze mną. Jestem sprytnym tranwestytą. Nawet szwagier dał się nabrać.

* * * * * * * 

- Jak się zemścić? Mam do was prośbę jak mam się odegrać na moim byłym facecie? Bardzo mnie zranił i pasuje rewanż.

- Spróbuj go uwieść jeszcze raz i w czasie sexu zabij go.

- Ja chciałbym umrzeć w ten sposób, przynajmniej umarłbym z uśmiechem na ustach.

- Podeślij mu Panienkę chorą na HIV. 

- Jeśli wyjedzie na kilka dni, to wejdź do jego mieszkania, polej dywan obficie wodą i zasiej na nim gęsto rzeżuchę. Efekt po powrocie murowany.

- Obedrzyj go ze skóry na żywca i przypalaj genitalia, a na końcu powiedz, że wszystkie orgazmy były udawane.

- Zaproś go na wspaniałą kolację, do posiłku dosyp mu trucizny, która działa z opóźnieniem takim, że jej skutki odczuje dopiero wieczorem... rzecz jasna trucizna uśmierca (najlepiej taka po dobie). Miej antidotum. Powiedz mu, że go otrułaś i jak działa trucizna, powiedz też że tylko ty wiesz jak zdobyć odtrutkę. W ten sposób stanie się twym niewolnikiem. Podaj mu najpierw do wypicia odtrutkę, a potem po raz kolejny tą samą truciznę. Będzie musiał przychodzić do ciebie i prosić o odtrutkę. Stanie się twym niewolnikiem...

- Powiedz mu, że był beznadziejny w łóżku.

- Rozjedź go czołgiem.

- Prześpij się z jego nową dziewczyną!

- Weź się za jego najlepszego kumpla.

- Powyrywaj mu włosy i paznokcie, obetnij wszystkie pace a następnie poobrywaj kończyny. Na koniec wypal oczy i wyrwij język. Ucieszy się chłopak.

- To będzie słodka zemsta: Wyjdź za niego za mąż!

- Prześpij się ze mną.

- Naślij na niego jakiś drecholi z osiedla i postaw im po piwie...

* * * * * * * 

- Kiedyś byłem na targach i poznałem dwie dziewczyny z agencji, poszliśmy do pokoju na dwie godziny. Laski zostały bez dopłaty całą noc nie biorąc ani grosza, a to co wyprawiały ze mną było nie do pomyślenia - szok, szok. Obie miały po 19 lat i dopiero zaczynały w branży i dlatego może się starały. Targi w Poznaniu są ok. 

- I obudziłeś się zlany potem, co by było, gdyby to stało się naprawdę. Koszmar, dwie naraz, a mam takiego fajnego chłopaka.

- Wiesz. My tu na Onecie nie opowiadamy sobie Naszych snów tylko realia. Pozdrawiam.

- Pewnie! Elvis Żyje!

- Może to był Caritas?

- Teraz już wiem, że robisz To na obie ręce. Co one z tobą wyrabiały. Niesamowite.

- Obie ręce miały po 19 lat i były nowe w branży?

- Byliśmy razem, targi warzywne, ja z marchewką, on z pietruszką i selerem, panienki były z agencji obrotu owocami, jabłka i takie tam..

- Okazało się, że to nie Poznań tylko łąka, 19 było owiec, a jedna nawet wyznała Ci miłość.

- A może to było w Warsie za bigos?

- I HIV gratis zostawiły.

* * * * * * *

- A czy w Polsce można liczyć na zrefundowanie powiększenia penisa? Proszę o poważne informacje. Oczywiście sprawa dotyczy wyjątkowo małego przypadku (2cm/4cm)

- Nie ma takiej potrzeby. Zatrudnić się na kurzej fermie.

- 2 cm? To ja mam dłuższego paznokcia u palca od nóg.

- Reagujesz jak kobiety, które go widziały. Po prostu prymitywnie.

- Bardziej opłaca Ci się wyciąć i spróbować zajść w ciążę. Arnoldowi S się to udało.

- Mój jest 10x mniejszy. Ode mnie.

- Każdy cm to 15 g.

- A mój jest aż 100 razy, ale nie mniejszy, tylko lżejszy ode mnie, więc chyba nie mam się czego wstydzić i jestem z niego dumny.

- Nie mów, że ważysz 30 kg.

- Kup kondoma, włóż do niego 5 pingpongów i koniec z kompleksami!

- Panie Prezydencie Kaczyński! Ja Panu to zrefunduję!

- Kobieto, przecież to jest łechtaczka nie powiększaj tego.

* * * * * * *

- Do wszystkich, którzy myślą, że biust kobiecy nie zna norm! Jeżeli myślicie że przyjemnie jest taszczyć 10 kilowe 75 E przez życie to jesteście w błędzie! Facet może i ma z tego radość i chlubę, a co z kobietą? Owszem zabieg zmniejszenia nie jest zabiegiem ratującym życie, ale zdrowie! Mam 25 lat rozmiar jw. i dość problemów z kręgosłupem aby zdecydować się na takie rozwiązanie.

- Usuń kręgosłup.

- E to jeszcze nic. Pomyśl o H!

- Bo tak w ogóle to lubimy duże cycki i zabawę z nimi chyba że jest to miss Polinezji wtedy nie.

- Ok a co rozumiesz przez "zabawę"? Rozkładasz na nich klocki?

- Zaklinam na wszystko! Nie niszcz tego dzieła sztuki!

- Nie chcę być nachalny, ale chętnie pomogę Ci je podtrzymywać. Sprawi mi najwyższą przyjemność jeśli pozwolisz sobie pomóc.

- I na nasze nieszczęście jesteśmy postrzegane wyłącznie jako para samobieżnych piersi.

- Hej dziewczyny, a może jakieś zdjęcie zamieścicie. Gotowy jestem pomyśleć, że to zwykłe przechwałki.

- Na szczęście nasz kraj ewoluował do tego stopnia że wolno myśleć co się chce.

- Mam 182cm i 120kg, nie jestem jakimś grubasem, ale dużym facetem z mocną ręką. Moja żona waży niecałe 50kg, a jej biust ginie mi gdzieś w dłoni. Marzy mi się kobieta, którą mógłbym "poczuć w rękach". Kobiety z ładnym i proporcjonalnym biustem, krągłymi biodrami kocham was i pożądam...

- Przyjedź - zmniejszę Ci dłonie.

- Dotknąć takie przynajmniej raz w życiu i można spokojnie umierać.

- A moja żona ma 75 Z i jest jej z tym dobrze, ma przynajmniej na czym stawiać talerz jak je na stojąco.

* * * * * * * 

- A pamiętacie Czterech Pancernych? W jednym z odcinków przycinali lufę Rudemu bo była uszkodzona, płakałem wtedy nad biednym poczciwym T-34. Ten fakt pozostawił trwały ślad na mojej psychice, dlatego wnoszę o zakaz emisji tego odcinka.

- Boże!!! A jak gąsienicę im urwało to sikałem w nocy przez tydzień! Szok!!!

- A ja płakałem jak Rudemu odstrzelili wieżyczkę za każdym razem jak emitowali serial. Przeszło mi dopiero 2 lata temu jak obejrzałem serię mając 30 lat.

- A mnie najbardziej przejęło jak się okazało, że Winnetou jest z NRD i szprecha po niemiecku, a cały film kręcili w Jugosławii. No dramat to był, po prostu...

Kończymy jak zawsze starym i oklepanym: Do środy!




Wiadomość z ostatniej chwili: Onetowców możecie poczytać także w dwumiesięczniku Twój Dobry Humor!

Pierwsze wydanie trzymane w tajemnicy wyszło już dziś i można je dotknąć, powąchać a nawet poczytać. Taki gest dla fanów serii mamy... ale uwaga! W kiosku może zostać już tylko ostatni numer gazetki, na który już ktoś ma chrapkę i kupi przed Tobą! Działaj więc szybko.

Rozkosznej lektury.