#1.

Małżeństwo to spędzanie wielu lat na dokładnym studiowaniu zachowań i upodobań swojego współmałżonka, żeby później, w restauracji, móc zamówić dla siebie rzeczy, których on nie lubi i żeby nie podkradał ci z talerza.

#2.

"Co teraz?"
Ja i moja żona o 19:46 w naszą "randkową noc" po tym, jak wyszliśmy już z supermarketów: Target, Costco i Home Depot.

#3.

Mój mąż zatrzymał się i kupił sobie kawałek pizzy, a o mnie jakby całkowicie zapomniał. Tak więc od dzisiaj zaczynam żyć w celibacie.

#4.

Ja: Jestem przekonana, że spośród wszystkich facetów na tej planecie poślubiłam tego, którego najciężej zaspokoić.
Także ja: Chcę, żebyś przeczytał w moich myślach, co chcę na urodziny. Ręczniki muszą być złożone po mojemu. Potrzebuję 1% mleka do herbaty i 2% mleka do kawy.

#5.

Ja: NAWET KING KONG MOŻE MI NASKOCZYĆ!
Mój mąż: Uspokój się. Po prostu zabiłaś jednego pająka.

#6.

[żona w kuchni]: Nie zabierzesz tego ze sobą na świąteczny obiad do moich rodziców.
[ja przygotowujący sos "mózg zombie", który robiłem też na przyjęcie halloweenowe]: Ludzie za nim przepadali!

#7.

Ja: Łazienka posprzątana.
Żona: Dziękuję.
Ja: Dlaczego trzymamy szczotkę do kibla pod prysznicem?
Żona: Co?
Ja: Dlaczego szczotka do kibla jest pod prysznicem?
Żona: O czym ty, do cholery, mówisz?
Ja: O tym puszystym czymś z rączką.
Żona: MOJA TRUKWA?!
Ja: Nazwałaś naszą szczotkę do kibla?

#8.

Mój mąż właśnie wyrzucił z siebie najbardziej nonsensowny stek przekleństw podczas oglądania meczu futbolu w telewizji. Zamiast wspomnieć mu, że żaden z tych zwrotów nie miał w ogóle sensu, pokiwałam głową i powiedziałam: "Dokładnie o tym mówię". I to właśnie sprawia, że małżeństwo funkcjonuje prawidłowo.

#9.

"Dasz radę, przyłóż się do tego!" - ja do mojego męża, który zabiera się do zdejmowania ozdób bożonarodzeniowych.

#10.

Ja: Wychodzimy za 10 minut. Wszyscy gotowi?
Dzieci:
Mąż: Taa, muszę tylko skosić trawnik, wysrać się i wziąć szybki prysznic.

#11.

Przepraszamy za spóźnienie, ale mój mąż musiał 5 razy objechać cały parking, zanim znalazł to miejsce, które mu się podoba.

#12.

Mąż: A czy nie mogłabyś tego powiedzieć nieco innym tonem?
Ja: Mogłabym, ale wtedy nie byłabym tą samą kobietą, którą poślubiłaś.

#13.

Mój mąż i ja mamy taką zasadę, że kto pierwszy otworzy zmywarkę z umytymi naczyniami, ten musi ją rozładować. Zmywarka stoi pełna od 1995 roku.

#14.

Żona: Hej, nie chcesz dzisiaj pobawić się dzisiaj i poodgrywać scenki?
Ja: [nieświadomy tego, że żona oglądała właśnie 10-godzinny bożonarodzeniowy maraton filmowy na Hallmarku]: Wow! Pewnie!
Żona: OK. Ja będę wielką szychą z wielkiego miasta, która odwiedza swoją rodzinną wioskę, a ty jej najlepszym przyjacielem z dziecięcych lat, który wciąż jest singlem i wyrósł na niezłe ciacho.

#15.

Marzenie każdego męża: Wskoczenie pod prysznic z żoną i uprawianie seksu.
Rzeczywistość każdego męża: Wskoczenie pod prysznic z żoną i nabawienie się poparzeń drugiego stopnia.

#16.

"Przepraszam za to, co powiedziałam 10 lat temu"
- małżeństwo.

#17.

[ja śpiewający kawałek Prince'a]: "Dla ciebie bym umarł"
Moja żona: To miło. Śmieci wyrzuciłeś?

#18.

Moja żona trzasnęła mnie w twarz w środku nocy. W jej obronie powiem, że całkowicie na to zasługiwałem po tym, co zrobiłem w jej śnie.

#19.

Ja: Pani władzo, proszę mi uwierzyć, to nie ja, ktoś mi podłożył...
Żona: *wyciągając spod mojego koca paczkę chipsów i ciasteczka*: PRZESTAŃ nazywać mnie władzą.
Ja: ...te rzeczy

#20.

Przed chwilą oglądałem na kamerce przed drzwiami wejściowymi, jak moja żona odśnieża przed domem. To lepsze niż porno.