W dzisiejszym odcinku zajrzymy na chwilę do wirtualnego świata Minecraft Earth i może zostaniemy na dłużej, dowiemy się, dlaczego Chińczycy chcą usunięcia Özila z PES 2020 oraz posłuchamy wyjaśnień Microsoftu dotyczących nietypowego wyglądu nowej konsoli Xbox.
Podobno historia Frodo to historia wszystkich mężczyzn, którzy próbują za wszelką cenę pozbyć się tego cholernego pierścienia - obrączki ślubnej, która jest tak naprawdę pierwszym ogniwem łańcucha...
#1.
50 twarzy Greya - wersja małżeństwa z dziećmi: Próbuję posortować 50 białych (teraz już szarych) skarpetek w koszu z brudną bielizną, podczas gdy mój mąż chrapie.
#2.
Mąż powiedział mi, że zdradziłam go w jego śnie. "Czy był seksowny?" nie było najlepszą reakcją. Teraz to wiem.
#3.
Prawdopodobnie najgorszą rzeczą, o jakiej można wspomnieć podczas kłótni z żoną, jest ta gra wideo, którą spauzowałeś w drugim pokoju.
#4.
Kiedy się ożenisz, wszyscy mówią ci: "nie idźcie do łóżka pokłóceni", ale nikt ci nie mówi, żeby "nie rozpoczynać kłótni po 22:30".
#5.
Moja żona wkurzyła się na mnie, bo przewinąłem reklamy, a ona chciała wykorzystać ten czas, żeby pogrzebać w telefonie.
#6.
Nieważne, jak gorąco jest w nocy, nigdy nie zapominaj o tym, jak zimne potrafią być stopy twojej żony, kiedy opiera je o twoje plecy.
#7.
Wsiadłam rano do samochodu i zauważyłam ze zdziwieniem, że mój mąż zatankował zbiornik i umył moje auto. To bezinteresowny akt sympatii czy wyrzuty sumienia? Małżeństwo jest trudne.
#8.
Wraz z żoną próbowaliśmy poniżania się w łóżku, ona podniosła kwestię mojej godzinnej stawki w pracy, więc kazałem jej się rozwiązać.
#9.
Ja: Muszę wrócić do formy. Mąż: Jaki smak? Czekoladowe czy waniliowe? Ja: Muszę wrócić do formy, a nie pić szejki! Mąż: Więc... Ja: Czekoladowe...
#10.
Mój mąż wydaje się nie rozumieć, że jestem na niego wkurzona, co jest doprawdy śmieszne, bo ostatnie 20 minut spędziłam przekonując go, że nie jestem wcale wkurzona.
#11.
Po tym, jak żona zgubiła mi się w markecie trzy razy, za każdym razem prosiłem obsługę, aby wywołali ją przez mikrofon. Właśnie dlatego mogę teraz siedzieć w domu, podczas gdy ona chodzi po sklepach.
#12.
Ja: Dobra, kto zapaskudził kanapę nadzieniem od Oreo? Mąż: 4-latek: 7-latek: Ja: No... 7-latek: Tak naprawdę to mogło być każde z nas. 4-latek: *liże kanapę*
#13.
Właśnie wpisałem moją żonę jako osobę kontaktową, w razie gdyby mi się coś stało. Dodałem też notatkę: "proszę napiszcie do niej SMS, bo nie odbiera telefonów".
#14.
[podczas podpisywania papierów rozwodowych] On: Przykro mi, że już nie będzie więcej *głosem Borata* MOJĄ ŻONĄ. Ona: Dlatego. Właśnie dlatego.
#15.
Mój mąż i ja właśnie zdaliśmy sobie sprawę, że oboje wolimy masło orzechowe z kawałkami orzechów, ale od lat każde z nas wybiera masło bez dodatków, żeby uszczęśliwić tę drugą osobę. Dlatego właśnie komunikacja w związku jest taka ważna.
#16.
Moja introwertyczna żona poświęciła wiele czasu, wysiłku i pieniędzy, by nasz dom bardziej podobał się gościom, których nigdy nie zaprosi i których nie chce widzieć.
#17.
Mój mąż i ja dogadujemy się lepiej, odkąd zdaliśmy sobie sprawę, jak bardzo nasze krzyki denerwują naszego psa.
#18.
Moja żona chciałaby, żebyście wiedzieli, że jej miłość do mnie nie zna granic. W następnym tygodniu mam wolne i nie idę do pracy, a nie mam nic specjalnego do roboty, więc może okazać się, że jednak jej miłość zna pewne granice.
#19.
Żona *spogląda na trzy kosze pełne moich ciuchów*: Musisz zrobić pranie. Ja: Nie, w dwóch z nich ubrania są jeszcze czyste.
#20.
Mój mąż właśnie oznajmił mi, że nie jestem jego szefem, więc od tej pory jest moim najmniej lubianym dzieckiem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą