Nie uwierzycie, ile YouTube zapłacił za wyłączność do wydarzeń e-sportowych Blizzarda - W co jest grane?
W dzisiejszym odcinku poznamy dalsze losy remake’u Gothica 1; przekonamy się, które gry najbardziej szkodzą środowisku; zobaczymy, oraz dowiemy się, jak grubo musiał posmarować YouTube, aby mieć wyłączny dostęp do transmisji z wydarzeń e-sportowych organizowanych przez Blizzarda.
Dzisiaj wstawimy najnowszy zakup do łazienki, zajrzymy do szpitala psychiatrycznego oraz kupimy sobie Cadillaca...
Pies mojej dziewczyny zdechł, więc żeby ją pocieszyć, znalazłem dokładnie takiego samego.
Zrobiła mi awanturę, że niby po co jej dwa martwe psy.
by Peppone * * * * *
Kupiłem odświeżacz powietrza na baterie. Cholerstwo co 36 minut wydaje w łazience smutne westchnienie. Kot przestał kłaść się spać, za każdym razem chodzi sprawdzić, czy ktoś się tam nie powiesił.
by nicku * * * * *
Matka krzyczy do 4-letniej córki:
- Nie możesz tak tylko płakać. Powinnaś powiedzieć, czego chcesz.
Na to mąż w tle:
- I kto to mówi...?
by krzys444 * * * * *
- Panie doktorze, pacjent spod szóstki uważa, że jest wilkiem. Co robimy?
- Nic....a nie, moment. Nie wpuszczajcie go do ósemki, tam jest jego babcia.
by Peppone * * * * *
Do klienta podchodzi kelner:
- Czego?
- Poproszę menu!
- Menu nie podajemy! Chcesz pan czytać - idź pan do czytelni!
by nicku * * * * *
Pewien Afroamerykanin postanowił kupić auto. Kupił czarnego Cadillaka z przyciemnionymi szybami i czarnymi alufelgami.
Wraca do domu, żona go pyta.
- Kupiłeś to auto?
- Tak kupiłem.
- Jakiego koloru?
- Cielistego...
by thantal * * * * *
Byłem dzisiaj świadkiem następującej sceny:
Jadę sobie pociągiem podmiejskim do roboty, na gapę, jak zwykle zresztą. Nagle wzdłuż wagonu przebiegła kobieta, uciekając przed kanarami. W pewnym momencie poślizgnęła się i upadła, rozrywając futro z norek, a tak gwałtownie, że jeszcze jej iPhone z ręki wyleciał i pizgnął o ścianę.
To ja się pytam: to ile, bliad', kosztuje dziś bilet na pociąg podmiejski?!
by Peppone * * * * *
Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
– A ile lat byliście państwo małżeństwem?
– Ponad 50 lat! – odpowiada żona pochlipując.
– To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
– Z pewnością znajdziemy go w dziale „męczennicy”!
by edward * * * * *
Najważniejsza w życiu jest miłość do ukochanej osoby, o ile oczywiście zdrowie dopisze i będą odpowiednie warunki mieszkaniowe, a pieniądze same przyjdą, o ile oczywiście praca będzie dobrze płatna.
by nicku * * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy: Wszystko jest względne i zależy od tego, z której strony spojrzymy. Na przykład niedźwiedzie są przekonane, że ludzie żyją na drzewach i śmierdzą gównem.
by lary * * * * *
Herbata ma ten plus, że możesz pić ją w pracy.
Jack Daniels ma ten plus, że wygląda jak herbata.
by spigi * * * * *
Smutna, krótka historia: sprzedam skarpetki niemowlęce, nieużywane.
Dłuższa wersja: sprzedam skarpetki niemowlęce, nieużywane, kot nie chciał chodzić.
by Rupertt * * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 864 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!