W dzisiejszym odcinku zadecydujemy, który dźwięk uruchamianej konsoli brzmi lepiej; będziemy świadkami poważnej wpadki twórców Cyberpunka; uronimy łzę nad prezentacją gier na PS5; oraz pogramy sobie w odświeżoną wersję klasyków.
Aby osiągnąć takie efekty potrzeba talentu i wielu lat zbierania doświadczeń. Później efekty takich specjalistów możemy podziwiać w najgłośniejszych hollywoodzkich filmach.
Dzisiaj opowiemy wam o spotkaniu w realu, dokonamy pobieżnej charakterystyki rosyjskich zim oraz sprawdzimy, co na Marsie słychać...
Para poznała się wirtualnie, w końcu umawiają się na spotkanie w realu. Facet pyta dziewczyny:
- Słuchaj, żadnych zdjęć mi nie chcesz wysłać, jak cię mam rozpoznać?
- Wyobraź sobie, jak patrzysz na ulicę i tam idzie kobieta. Ale taka, że modlisz się po cichu "Żeby to nie była ona, żeby to nie była ona..." - i to będę ja.
by Peppone
* * * * *
- Co łączy Platona, J-J. Rousseau i krokodyla ?
- Przekonanie, że człowiek z natury jest dobry.
by edward
* * * * *
Zapytano Murzyna:
- I jak ci się podobają rosyjskie zimy?
- Ta zielona to jeszcze ujdzie, ale ta biała to istny koszmar!
by Peppone
* * * * *
Nareszcie dobra wiadomość! W czasie rozruchów w Stanach Zjednoczonych nie została splądrowana ani jedna księgarnia!
by nicku
* * * * *
Dragon Crew 2 przycumował do Międzynarodowej Stacji Kosmicznej.
Astronauci mieli zajebistą motywację; gdyby to się nie udało, mieli lądować w Minneapolis.
by Peppone
* * * * *
NASA twierdzi, że pierwszą osobą, która stanie na Marsie, może być kobieta.
Dla mnie to jest całkowicie zrozumiałe. Jak faceci w końcu przylecą, to obiad będzie już gotowy.
by Misiek666
* * * * *
Zaskakujące jest to, że w okresie pandemii koronawirusa i zamieszek w USA Assad przestał używać broni chemicznej przeciwko swoim obywatelom, Maduro nie niszczy demokracji w Wenezueli, w Hongkongu protestujący nie są uciskani.... Nawet Rosja zaczęła coraz mniej atakować Ukrainę.
by Peppone
* * * * *
Mąż siedzi w pokoju przy komputerze, wpisuje w Google:
"Jak rozpoznać, czy moja żona to wiedźma?"
Nagle słyszy z kuchni głos żony:
- A zapytać wprost to nie łaska?!
by Peppone
* * * * *
- Jakie Państwo najlepiej poradziło sobie z COVID-19?
- Państwo Szumowscy.
by peposlaw
* * * * *
Lekarz do pacjenta:
- Ile pan widzi palców?
- Hm.... Trzynaście?
- Tak. Miał pan poważny wypadek. Niektóre z nich są pańskie. Potrafi pan zidentyfikować?
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Ja: mam tylko 33 lata, jeszcze całe życie przede mną.
Komentator sportowy w TV: ma 32 lata, jest jednym z najstarszych zawodników. To cud, że się rusza.
by spigi
* * * * *
Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej
siły uderza go w pośladki. Murarz od razu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabinetu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie nie mogłem się załatwić, a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.
by edward
* * * * *
- Twoja żona bardzo młodo wygląda!
- Tak, wampiry nie starzeją się...
by lary
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 879 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!