Najdziksze newsy tygodnia – koszmarna wpadka niemieckiego KFC
UBW
·
15 listopada 2022
55 140
232
54
Dzisiaj o zgubnych skutkach braku kontroli nad botami, handlowaniu tajnymi informacjami w kanapce i niebezpieczeństwach związanych z darciem się w lesie.
Co można powiedzieć w trakcie seksu i w trakcie obiadu w restauracji?
fedotido
·
15 listopada 2022
43 096
300
62
Na naszej facebookowej grupie Bojownicy postanowili urządzić małą zabawę. Pewna legendarna postać zadała pytanie: co można powiedzieć w trakcie seksu i w trakcie obiadu w restauracji? No i posypały się odpowiedzi... a oto najlepsze z nich.
Dzisiaj poznacie m.in. Dżina, sobowtóra jednego z bohaterów książek J.K. Rowling oraz uzbrojoną postać z Simpsonów...
Straciłem cały transfer, próbując ściągnąć to zdjęcie.
Ocalały z zabawy w ludzką stonogę.
Masz oczy po ojcu.
Nie jesteś poza moim zasięgiem.
Rage Against the (Washing) Machine?
Masz taki nerwowy uśmiech, jakby to zdjęcie zostało zrobione, gdy byłaś na muszce. Albo zagrozili ci, że wypuszczą do internetu dokładne wymiary twojego czoła.
Nigdy nie widziałem kogoś tak niejednoznacznego. Wyglądasz zarówno jak 12-latka jak i wypalona, 30-letnia hipiska. Nie wiem, czy chcesz mnie zaprosić na spotkanie z Chrisem Hansonem [gość od programu To Catch a Predator, który skupiał się na łapaniu potencjalnych internetowych pedofili], czy chcesz mi opylić jakieś śmieciowej jakości zioło.
Poeta to takie piękne słowo na określenie bezrobotnego.
Jeżeli w twoim domu jest kobieta i dwójka dzieci, to z całą pewnością przebywają tam wbrew swojej woli.
Wyglądasz, jakby twój ulubiony wibrator nazywał się „The Mystery Machine” i śmierdział jak oddech Scooby'ego.
Wyglądasz jak złoczyńca z Batmana, który jest odpowiedzialny za rozprzestrzenianie się wirusa HIV w Gotham.
Ten, kto obcinał ci grzywkę, nienawidzi cię.
Uzbrojony Ned Flanders.
Ronaldzie Weasley!
Jak śmiałeś ukraść auto?! Jestem totalnie wkurzona! Ojca czeka w pracy dochodzenie, a to wyłącznie twoja wina! Jeśli zrobisz kolejny wygłup tego rodzaju, wtedy wracasz do domu!
– Teraz twój 35-letni facet nie musi się martwić, że pójdzie do więzienia. Gratulacje.
– Nieee.... Zostawił ją, jak skończyła 18.
Jeffrey Dahmer by cię odrzucił.
Wyglądasz jak Dżin, który mieszka w drogowym słupku ostrzegawczym.
Nic dziwnego, że nie są w stanie cię dopiec. Tutaj jest potrzebna kuchenka przemysłowych rozmiarów, żeby tego dokonać.
Wyglądasz, jakbyś płacił prostytutkom sztuczkami magicznymi.
Lepiej uważaj, jak się masturbujesz tymi gollumowymi paluchami, bo przebijesz sobie wątrobę.
W poprzednim odcinku
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą