Choć może brzmieć to nieco dziwnie, niektóre dźwięki, które były lub są dla nas codziennością, już niedługo przejdą do historii. A wszystko przez rozwój technologii...
To już 22 odsłona "Roast me...", a więc znalazło się już co najmniej 440 frajerów, który dla zabawy dali się obrzucać błotem (a nierzadko i czymś gorszym) w internecie...
#1. Mam 17 lat. Mam 82 zegary. Moje ciało jest gotowe.
Wygląda na to, że spędzasz mnóstwo czasu w samotności.
#2.
Twój uśmiech jest tak nieprzekonywający, jak potrzeba noszenia stanika.
#3.
Papież zobaczył to zdjęcie i natychmiast powiedział, że używanie prezerwatyw przez katolików jest całkiem spoko.
#4.
Przypominasz mi nauczyciela WF-u, który podgląda, jak uczniowie przebierają się w szatni.
#5.
Old Glory (flaga Stanów Zjednoczonych) nie była nigdy owinięta w nic tak depresyjnego od czasów, kiedy owijali nią pudełka [trumny] powracających z Iraku.
#6.
Twoja twarz ma tyle kolorów, że wygląda, jakbyś uczestniczyła w gangbangu z kredkami świecowymi.
#7.
Twoja twarz jest taka gruba, że małżowina uszna dosłownie stała się częścią policzka.
#8.
Wyglądasz tak, jakbyś nosiła identyfikator z imieniem na zjeździe rodzinnym.
#9.
Są łatwiejsze metody na pozbycie się spermy z włosów.
#10.
Przeszłaś casting na dmuchana lalę.
#11.
Wyglądasz jak Tobey Maguire, gdyby zaczął brać metamfetaminę.
#12.
- To taki normalny koleś, który nigdy nie zdejmuje fartucha w desperackiej próbie zaimponowania kobietom w supermarkecie. - Szwenda się i udaje lekarza, żeby mógł wtykać palec w dupę.
#13.
#14.
Mógłbyś zagrać główną rolę w filmie o najwolniejszym plemniku Adama Sandlera.
#15.
Pytanie: Co zrobić, jeżeli twoi ziomale nie zwracają wystarczającej uwagi na twoje ciało? Odpowiedź: Wrzucić zdjęcie na r/roastme, oczywiście.
#16.
Nazywasz to przemęczeniem, ale twoi klienci mówią na to: "po prostu leży jak kłoda".
#17.
A więc jednak Winona Ryder przespała się z Edwardem Nożycorękim!
#18.
A czy nie wydaje ci się, że twój piercing rani twojego ojczyma w okolicach miednicy?
#19.
Wyglądasz jak wypalona zapałka.
#20.
Wyglądasz jak gość, który wysyła zdjęcia penisa członkom swojej rodziny.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą