Przez 99% dnia rodzice bardzo kochają swoje dzieci i nie chcą, żeby stała im się jakaś krzywda, ale zdarzają się krótkie chwile dekoncentracji, kiedy cierpliwości zaczyna brakować...

#1.

Moje dziecko właśnie z pełnym impetem wbiegło na ścianę. Dwa razy. Bo tak chciało. Te pieniądze, które odkładam na jego studia, chyba zacznę wydawać na wino.

#2.

Rodzicielstwo to podróż. Z tym że to podróż od pokoju do pokoju, przez cały dzień, odkładając te same zabawki na miejsce.

#3.

Ja: Zgadnij, która godzina?
6-latek: Nie muszę zgadywać. Znam się na zegarku.
Ja: Czas posprzątać swój pokój.
6-latek: Nie. Jest 2:45.

#4.

Ja: Święta to urodziny Chrystusa.
4-latek: Co powinienem mu dać?
Ja: Możesz być milszy dla siostry.
4-latek: Dam mu czapkę.

#5.

Jeżeli zastanawiacie się, czy chcecie mieć dziecko, moja córka właśnie dostała szału, bo nie pozwoliłem jej patrzeć, jak robię kupę.

#6.

Większość czasu jako matka spędzam w szafie, jedząc coś, czym nie chcę się podzielić.

#7.

Mój czteroletni syn powiedział dziś słowo: "Prototyp". Kiedy zapytałam go, co to słowo oznacza, odpowiedział: "Ludzie są prototypem". Byłam zbyt przerażona, by zapytać, co miał na myśli.

#8.

Ja: Zapytaj swojego nowego kolegę, jak ma na imię!
Mój trzylatek, szeptem, nachylając się zbyt blisko do nowego kolegi: Mam w domu szkielet.

#9.

Większą część czasu jako rodzic spędzam dotykając różnych rzeczy i zastanawiając się, dlaczego się kleją.

#10.

Najlepszą rzeczą podczas wyboru imienia dziecka jest uzmysłowienie sobie, ilu tak naprawdę osób nienawidzisz.

#11.

Hej, rodzice jednego dziecka, którzy zastanawiają się, czy przypadkiem nie zdecydować się na drugie. Właśnie przekroiłam M&Msa na pół.
M&Msa.
Na pół.

#12.

Zeszłej nocy, gdy układałam do snu moje dzieci, powiedziałam: "Do zobaczenia nad ranem!". Potem się dużo śmialiśmy i śmialiśmy. Zanim wstało słońce, widziałam je jeszcze 16 razy.

#13.

4-latek: Kocham cię, mamo. Dziękuję ci za wszytko.
Ja: Och, to takie słodkie z twojej strony!
4-latek: Myślisz, że Mikołaj to słyszał?

#14.

Ja: Musisz zostać w łóżku od tej chwili przynajmniej aż do 6 rano.
*dzieciak schodzi na dół o 2 rano*
Dziecko: *budzi mnie ze snu potrząsając mną* Tato, która godzina?

#15.

Po co w ogóle sprzątać ich zabawki, skoro i tak się wyprowadzą za jakieś 18-30 lat? - ja sprzątając w domu.

#16.

Jestem najlepszym negocjatorem na świecie, kiedy widzę moje 3-letnie dziecko trzymające w ręku markera bez zatyczki.

#17.

Piekło nie zna większej furii niż 4-latek, którego kanapka została pokrojona w kwadraty, kiedy on chciał w trójkąty.

#18.

Jest tylko niewielka różnica pomiędzy tym jak koń je siano, a jak moje dzieci konsumują spaghetti.

#19.

Ja: Dzień dobry, synu!
7-latek: Tato, co by się stało, gdybyś miał rozdymkę w tyłku?
Ja: *wracam do łóżka*

#20.

Ja: Zrobiliśmy już z 1000 zdjęć. Nie damy rady zmusić całej czwórki, żeby uśmiechnęła się w tym samym momencie.
Żona: Dobra. Po prostu wybierz to najlepsze...